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472条经典幽默笑话大全

admin 2019-5-1 09:52 111
摘要: ★ 一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! ★ 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一 ...

★ 一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

★ 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

★ 朋友上厕所喜欢玩手机,一天晚上,恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐,并设为铃声。在他晚上蹲厕所,并专注玩着手机。这时,突然给他打了个电话!悲剧发生了,他一惊把手机扔厕所里了

★ 五岁的女儿是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。

★ 大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!” 小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!” 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!” 大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

★ 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课。

★ 去朋友家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:“白痴,我骑的是枕头!”

★ 在饭店里一顾客打了个喷嚏,便找来服务员:”这里冷,把空调关了好吗?”服务员:”好,先生.”几分钟后,顾客:”我现在太热了.”服务员:”好的,我把空调打开.”不一会儿顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住对服务员说:”小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:”没关系,我们这里根本没空调.”

★爱看笑话:【女人感叹男人】有才华长得丑;长得帅挣钱少;挣钱多不顾家;顾家的没出息;有出息不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。【男人感叹女人】漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。爱读网www.idduu.com

★有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。 他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

★{第一时间}一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或者农民工,并且领导高度重视,亲切慰问,随后号召屁民捐款捐物的是哪个。。。。。。。。。

★有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,知道该怎么办了吧

★【还是有好人滴!】有一天我手机收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事!”大概过了10分钟左右,骗子回复回来:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面!!!

★一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声!四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB!!!

★俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

★爱看笑话:富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”

★爱看笑话:法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

★爱看笑话:婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

★爱看笑话:20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

★爱看笑话:刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

★爱看笑话:姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。点评:真是人多胆子大!

★爱看笑话:老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

★爱看笑话:某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”好文章阅读网www.idduu.com

★爱看笑话:尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系,中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

★某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

★爱看笑话:阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

★一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。老公说:怎么知道他是小偷的呢?女的说:看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。老公这下明白了说:我晕,那不是小偷,分明是个色狼。

★一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

★爱看笑话:一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。空姐震惊了!

★爱看笑话:星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。– ”

★爱看笑话:一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”

★爱看笑话:小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才朋友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

★爱看笑话:爹:给你找个媳妇。儿:自己找!爹:这女孩是比尔盖茨女儿!儿:这样?行!爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨:NO,女儿还小!爹:这人是世界银行副总裁!比尔盖茨:这样?行!爹找世银行总裁:给你推荐个副总裁!总裁:我有副总裁!爹:他是比尔盖茨的女婿!总裁:这样呀,行!

★在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴爱看笑话:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

★女儿问妈妈:妈妈,为什么好多人都叫你泼妇呢?那是人家夸你妈哩。妈妈,那泼妇是什么意思?就是活泼的妇女!

★学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。

★有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那就结婚吧的同时把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!

★【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。水千山总是情,你是没事找抽型。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

★考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

★女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了

★2011年度最佳短篇小说:她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。男人回头,温柔笑道:就叫我雷锋吧…

★今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。。。

★笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

★经典幽默笑话大全:一个傻逼美国仔居然在和我辩论说英语比中文难!我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以称不才,对上称在下,对下称本座,官人称本官,平民称草民。你们就一个I,还跟哥拽个屁啊?

★经典幽默笑话大全:飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

★经典幽默笑话大全:一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装B郎!

★某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”!他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)

★一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

★一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。。。。。

★趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条信息“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

★一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩~

★老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?-.-

★夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归,然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡~~

★很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

★大富婆请了三个保镖,分别守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”

★把十个男人和一个女人放荒岛上。三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人,面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上。三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

★新婚之夜,新郎盯着新娘的玉体直流口水!新郎赞美道:“太美了!你的线条太完美了,我应请个雕刻家把你刻下来!”突然,门外响起一阵急促的敲门声。新郎惊问:“谁?” 门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”

★第一次看AV,觉得这么漂亮的女的拍AV可惜了!AV看多了,一看到漂亮女人就觉得不去拍AV可惜了!

★一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气;暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水;冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女。。。

★女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。 男:还好拿到基金,公司上市了。 女:你好坏,老逗人家! 穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

★一对情侣看房,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

★那天在北京13号线城铁,刚下五道口站,一个衣衫褴褛的老汉上前来乞讨,我正准备拿钱包。老汉突然冒出一句:“#¥…………%×¥%¥&”(韩语),见我没有反应马上又说了一句:“¥%&#¥&¥¥”(日语),见我还没有反应无奈的说:“中国人呀……早说呀!行行好,给点钱吧”我晕了【好文章阅读网www。Idduu。com】

★办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

★一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血…… ”

★局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

★经典幽默笑话大全:近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射!

★经典幽默笑话大全:夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱着丈夫撒娇:“老公,今晚你也射吧?”夫一把推开妻子,怒道:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门才算赢 !”

★经典幽默笑话大全:一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

★经典幽默笑话大全:男人最爱听女人说的一句话是:我要!男人最怕听女人说的一句话是:我还要!

★小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门。只有一户没装。一天,九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户躲过了一劫,而且小偷在其门上写道:你放心我,我也放心你!

★父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”

★“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

★老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

★丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

★我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

★某天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

★妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

★一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了!

★一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

★何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

★任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

★大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

★一男向一女表白,女:我不是chu女。男:没事,我晕血。

★一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

★两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!

★话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

★老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

★经典幽默笑话大全:赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B

★经典幽默笑话大全:老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”

★经典幽默笑话大全:一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。

★一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。

★三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

★一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

★两个吝啬鬼在路上相遇。一个问:“哥们,你去哪儿啊?”“我不想活了,去跳河。”“你可真傻,跳河怎么还穿着新衣服?”

★一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

★她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着他买单,她赶紧悄悄走了。又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿坐麻了。

★有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”

★少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭:“老衲痛经啊……”

★某人遇到难事去庙里求观音,却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音,问:“请问,你是观音吗?”答:“我正是观音。”又问,“那你为何拜自己。”观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

★语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

★李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:李老师?对。你以前在朝阳区小学当老师?对,你怎么知道?法官笑了,我曾是你学生。李老师也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

★9号,赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐,我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天,也就是9号。小陈和他一起吃饭,说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了,妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三,男,享年27岁。

★男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

★丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!!

★好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!

★【有情人终成房奴,有房人终成眷属】._______某房地产开发公司广告。

★真正的好兄弟,是在你光棍节没有女人在身边的时候,做你的女人。

★中午,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:“你来我家吧!”我想说:“我老公回来了,下次吧!”才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。

★女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

★大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……

★经典幽默笑话大全:农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

★经典幽默笑话大全:某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

★经典幽默笑话大全:公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因。问窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

★经典幽默笑话大全:熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。“

★经典幽默笑话大全:经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!WWW.idduu.com

★公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。

★某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹!

★据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

★这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……

★哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。

★有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”下面有人回帖:First Blood,众人皆称赞为神回帖。

★网友出了一个上联:11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。回复:55分55秒55毫5们看55人肉搏大战55次5藤兰

★某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。。。

★七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急!唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!” 众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,感叹:“领导智商无法超越啊!”

★桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”

★怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说:那就是全身都软了,还有一个地方是硬的…

★男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾…….

★姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”

★早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

★农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

★A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷。。

★农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

★据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地吻上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

★母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。

★《女作家海上日记》周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。

★一个人喜欢骑摩托车时衣服反穿,一次车祸去世了,警察来了解情况,看到旁边一个大爷,大爷说,我刚来看他还有点气,我见他脖子拧后边去了,我就把他脖子掰回来了,刚掰过来他就断气了

★银行家的儿子问爸爸:“银行的钱都是客户的,你是怎样赚来房子和奔驰的呢?”、 银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。 银行家:“再放回去吧。” 儿子问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”…

★火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~www.idduu.com

★经典幽默笑话大全:和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

★经典幽默笑话大全:胸再大总会有下垂的一天,而气质却是一辈子的事!所以姐妹们别抱怨自己胸小,多学习提高自己的气质。再说呢,胸大有毛用,爽的又不是自己。

★经典幽默笑话大全:一对姓孙的夫妻,老来得子,热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,叫作:“孙串出”

★经典幽默笑话大全:【北大清华大学生辩论赛】辩题:在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女:对方既然认为竞争重要,那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静,主持人抽搐!北大方一猛男站出:我可以告诉对方辩友,我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!!掌声雷动。

★经典幽默笑话大全:我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

★经典幽默笑话大全:一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了,忙问:那怎么办呢?教授:我们“日”后再说吧!

★经典幽默笑话大全:女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

★经典幽默笑话大全:一个女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

★经典幽默笑话大全:客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么? 服务员:那热面你也没给钱啊? 客人:热面我他妈的也没吃啊!

★经典幽默笑话大全:爸爸和他朋友在客厅谈话,女儿几次跑到爸爸跟前,想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话,可都被推下来。爸爸实在不耐烦了,就对女儿说:“听话,不要在客人面前小声说话,不礼貌,有什么事要说就大声说出来。知道了吗?”女儿于是就说:“妈妈说,家里没菜了,不让你留客人在家里吃饭了!”

★经典幽默笑话大全:郭德纲:我们这出了个分尸案,胳膊腿,脑袋都扔的老远,你怎么看? 于谦:我看是自杀 !

★甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

★有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”

★和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

★老三今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

★朋友的弟弟参加高考,遇到恩惠的惠字不会写,百感交集。这时,他想起进考场时带了一瓶饮料,瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样,那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖,不料,瓶盖上赫然写着:再来一瓶!

★领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍:这头公猪每天交配四次.夫人视领导:你看人家.到第三圈,场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下:你好好看看人家!领导问场长:都和同一母猪?答:都不是同一母猪.领导对夫人说:你看看人家 ..

★怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名…

★很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”

★一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民!

★某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。”

★谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:「公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。」15分钟后,有人在视频那头传话,「摩托罗拉买下了。」拉里问道,「什么型号的?」下属:「啊?型号?…型号?」

★一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒 !!

★甲:”我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。”乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:”当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”

★今天,我和王老师在学校咖啡厅。王老师对我说:”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”我说:”她造就了你,你成就了她?”王老师说:”不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

★一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!不管你信不信,我反正是信了”

★去附近的ATM自动取款机的小房间里,熬夜看书,大概看了2个小时左右,2个警察来敲门,问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。www.idduu.com

★尊敬的起床困难户:您此次起床共用了13分钟,您已击败了全国10%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!!!!

★一对情侣卿卿我我情浓。女:“你现在想什么?”男:“跟你想的一样。”女的立刻给了男的一记耳光,骂道:“你这个流氓!

★临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

★男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天…第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了.

★一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

★和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

★某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》,嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”

★当你的女朋友或者老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小弟弟,说句“好样的!”

★北大校长对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔就能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:我们是在讨好未来丈母娘!

★女子抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说:“奶水不足,婴儿营养不良!”女子怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

★他一直和老情人藕断丝连,每隔一段时间就以出差为名去她家小住。情人给他出了个主意,每次“出差”,都买好一张动车票,让老婆送到车站,把戏做足。她在等待那么一天,动车追尾了,他就不得不和她私奔了。反正,他老婆也见不到他的尸体。

★老头散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。“哈!可抓到你了!”老头拿起电话就要报警!女贼央求道:“求求你千万别报警,你怎样都行。”老头想反正送上门的,不玩白不玩。老头说:“好,脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行!于是起身说:“哎!不行了,还是报警吧!

★男子有了外遇,老婆告到单位!单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”

★男生:“经专家统计,有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰,百分之20的女孩子洗澡时会唱歌,你知道都唱什么歌吗?”女生:“不知道!”男生:“原来你也是那百分之80的。

★经典幽默笑话大全:在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷。”

★经典幽默笑话大全:一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子!女士叫道:“干什么?”医生说:“抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!”

★经典幽默笑话大全:小情侣逛超市!不知何因,突然争吵了起来,越吵越凶!男生忍无可忍,转头对MM骂了一句:“骚B!”哪知道雷人的场面发生了,MM大声吼道:“那你还舔?!”

★经典幽默笑话大全:一人不慎落水,路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人说:是红十字会!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部…众人皆往水中撒尿。边尿边喊:我们在救你,信不信由你 ,反正我信了.

★经典幽默笑话大全:男:5块?女:我不是那种人。男:50块?女:你当我是什么人。男:500块?女:今晚我是你的人。男:5000块?女:今晚别把我当人。男:50000块?女:不管你来多少人。男:500000块?女:不管来的是不是人!

★经典幽默笑话大全:一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

★经典幽默笑话大全:杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

★经典幽默笑话大全:上海某大学男生给女同学出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对经典幽默笑话大全:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对经典幽默笑话大全“明天到操场操到天明!”男生大败。

★富人家的漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,下跪认错时乳F暴露,男主人一时性起……第二天保姆叫醒正在午睡的男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”遂又……第三天,保姆又摔碎一个碗,准备给主人说时,男主人提前开口:“美女我求你了,你三天摔一个行吗?”

★小外甥给我出了一个题:“在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!”我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:“死。”他说:“NO,13级痛是生孩子的时候被蚊子盯!”这死孩子。。。

★某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。

★有一次,我与男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情。”

★地理课上,老师讲到俄罗斯,便问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

★某男初次和MM约会的时候,脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

★上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪mi,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

★暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生走过来拿着一个大石榴,笑眯眯的俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“你不能吃,待会儿人家还要用板凳换回石榴呢。”

★老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下!秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会!老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我!情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停! 学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩!爷爷给秘书打电话:丽江去不了www.idduu.com

★公司招聘。一号说:“我叫范建。”老板无语。二号说:“我叫范统,他兄弟。”老板狂晕。三好说:“我叫刘产。”老板吐血。四号说:“我叫赖月京,男。”老板晕死。五号说:“我叫史珍香!”老板被送入精神病院。

★领导追问老婆到底出轨过几次!老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?”老婆:“一次你要当处长,局长不同意;二次你要当局长,县长不同意;三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意。”

★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

★常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖~蜡~烛…”

★一周末,妻在打扫房间,忽然冒出一句话:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

★公司靓女畅谈报复老板,A女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。 B女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。C女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动! D女:半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,ABC三女惊呼:不要啊!

★病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

★某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

★通篇只有一个读音的中国古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

★一哥们酒后玩小姐被查,用一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。又写了十点:1.一个人寂寞;2.两个人快活;3.三分钟快感;4.四百元小费;5.五千元.罚款;6.六个月工资;7.七天拘留;8.八辈子倒霉;9.酒惹的祸。10、十分后悔。

★“一公司在男厕小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理:给客户的提案一定要具体,准确,切中要害。

★虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

★在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

★经典幽默笑话大全:测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

★经典幽默笑话大全:乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部#当官#。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。。。

★经典幽默笑话大全:住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香。。。

★经典幽默笑话大全:在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“好!来六张!”

★经典幽默笑话大全:一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。 这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些罪犯的吗?” “是的”,警察回答道。 孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,为什么不把他们捉起来呢?”

★经典幽默笑话大全:老处女和老处男要结婚,为表示纯洁, 老处女出上联:一条河两座山29年没人观。 老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批:今夜火拼 !

★经典幽默笑话大全:法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

★经典幽默笑话大全:顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…

★经典幽默笑话大全:女人穿个低胸,如果男人不看她,说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏;如果看了她,则说你是大色狼、大变态、性骚扰。

★经典幽默笑话大全:改革开放,唯一崛起的是女人的屁股!

★经典幽默笑话大全:小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:”这款化妆品效果怎么样?”小李:”哦,这款我不熟悉,请等一下让我妈给你介绍一下。” 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包……

★经典幽默笑话大全:妻子问球迷老公:足球对体育有哪些贡献?老公:没有!妻子:为什么?老公:足球是22个需要休息的人拼命地跑,而几万个需要运动的人却坐在那里看。

★经典幽默笑话大全:中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

★经典幽默笑话大全:同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错


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