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[九年级] 追忆似水流年-2000字

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发表于 2019-6-4 12:01:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
就在我们眼睛浏览着某些迅速流逝的类似于文字一样的物件时,我们的思想也许早就离开这里去了一个不知名的田野。从那里又找寻了一些我们所熟知的人儿进行的对话。而全然忘记此时所看所写的文字,思想是多么的不可控制!我们的眼睛对于此仍保留记忆甚至可以背诵出来,可脑子却完全陌生。从一个没落的车站回到手中一本厚厚的书前,眼睛直盯住文字,余光稍稍瞥了一下页码,于是我们这么草草的就看到了183页。而对于书的内容,我显然更在意我身边所发生的某一些事情,或者我丝毫没有留意自己曾在流逝的一天中都做了什么,一些麻木的话语老套的逗乐。曾几何时我的思想仿佛是一道不可遏制的洪流,从上倾泻而来,不可收拾的想到了飞翔,我似乎觉得从某个靠近的窗口一跃便能拥有一对翅膀,只要在心中默数5个数字,可理智却战胜了这些想法,在我们日渐增长的理智面前,这一切都丝毫没有可信度,事物本身决定了他所能拥有的能力,也决定了他在我们理智面前所留下的印象,如果这一切都不可信,我们的思想便能冲出我们自己的牢笼,不相信事物本身所能承受的表面现象。我的思想也曾极力说服自己做出选择。即使我们不能选择。
        而此时此刻我想到了钢琴曲,耳边开始响起一首十分抒情的曲调,异常的流畅就好像他从一开始便伴随在我的思想旁边,只要我稍一注意便能发现他不可忽略的存在,如此反复。随手将灯关上,黑暗如期而至,现在是2点23分,正是游子们在旅馆被痛楚所惊醒的时刻,是如此的不习惯以至于被黑暗中的凳子绊倒,房门底露出一道光亮,一些杂乱的声音慢慢靠近,旋而又向远处流去,是一群从KTV里出来的青年才能发出这样的脚步声,后一个踩着前一个的脚步向前移动,忽而奔跑忽而停止,抑或放声大笑。而游子们只能继续自己昏厥的睡眠,与周围的一切融为一体。我毫无睡意,在心里默念着:我要睡着了。却反而更加清醒,眼睛在一片黑暗中慢慢恢复了视力。我想起刚刚放下的一本书,继而用手去摸摸书签有没有夹好,即使我一页都没有看完。
       黑夜中的房间一切都披上了月光,我将脸贴在枕头上,稍微移动身体直到一个平衡达成。此时我的睡意突然浓烈起来,一种温暖笼罩我的身体,我想到了童年曾在一个黄色的草堆上面美美的睡了一个下午,一切都因为我的睡眠而停止,时间停止流逝,身体也不在发育始终保持在12岁光景,我开始注意到身边的月光像是一种素色的轻纱盖在被子上,掩盖了被子本身的色彩。从那个草垛上下来仿佛是注定的,就像我无法自由的飞翔在天际中,天空一片昏黑像现在一样,街道上开始寻逆不到一辆开过的小车,昏黄的路灯寂静的照亮着大地,我坐了起来,靠在冰冷的墙上,这下我的睡意荡然无存,我开始仔细回想当时的情景:睡在一个高高的草垛上,这仿佛是不存在的事情,从我的记忆深处也无法找寻到一个如此相像的地方,一两栋平矮的瓦房,天上全是一些彩色的云,身边是几头悠闲的牛,全然没有人的存在。我依旧躺在高高的草垛上,我已经无法记清当时我是否睡着,因为这一切是如此的不可琢磨,我开始意识到这是一种存在于某个梦境中的幻觉,而在我的脑子里我将这一切与记忆混在了一起,我开始并始终认为这是存在的,我想不起那天发生的其他任何事,我们的记忆总是抓取一些在我们回忆时有用的事物。包括梦境中,我再也没有去过那个地方。
       我开始睡眠,就靠在冰冷的墙上,像饭后小睡一会的靠着,不多一会我就醒了,昏沉沉的躺了下来,脑子开始徒劳的弄清自己所处的环境,他首先想到的是记忆,手摸着一本软软的书,书的厚度让我想起刚刚自己所经历过的事情。我点亮了灯,明亮的光是眼睛不得不闭上,我躲在被子里看了一眼手机上的时钟,已经是4点53分,很明显我丢失了2个小时的记忆,我的意识开始清醒,开始回忆睡着之前的事情,我记不清自己在睡着之前都干了什么,而在一些昏沉的思考中我继而又睡着了。
        在我随后重新思考时窗外已经开始露出清晨的第一道曙光,很显然我错过了什么,也许我又去了一个美好的地方同样美好的睡了一觉,也许我梦到了一个女孩,她陪我度过了这消失的2过多小时,我身体上还留有她的温暖,即使她如此美好可也在我醒来的一瞬间便忘得一干二净,我常常会陷入如此的恐惧中:害怕自己突然忘记了某些事情的发生,而且是完全的忘记。我终日担心,颈椎也开始出现病痛,我知道这是忧虑过度的原因,可也有时我不怎么在乎这一切了,在我十分开心的时候.
         阳光开始照进房间,像昨天晚上月光所做的一样,只是他来的更为轰轰烈烈。温暖的阳光使我缩到了被子里,我打算重新睡上一会继续刚刚的梦,并希望能从其中获得一些实际存在的事物。我翻过身来,将头埋进枕头里,我担心时间又会一下消失在我的记忆里,这张床仿佛拥有了某种神秘的力量,带着人穿越时光。我想起小时候最喜欢的一种食物,那是家对门小店里的一种面筋食物,现在想起来是这么的遥远,我在嘴里舔了几下:这种味道我始终没有忘记。
        不久妈妈的呼喊开始急促起来,我看了看时钟,已然到了7点10分,我开始厌恶这张床,它剥夺了我的梦和时间,它将每一个美好的清晨变成空虚的噩梦。
         什么都没有发生。
        上帝在创造我的时候便预订了我平庸的一生,一直到其结束,我所能决定的也只有这生命存在的时间。




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