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[好句子] 梦见普通面包馅的做法是一种匆忙月饼图片

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发表于 2020-2-10 16:15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
鱼在水里游泳,我让你前进。
实际上,我明白我非常想念他。否则,无数个关于他的梦想已经折磨了我的心,使得无法入睡。我多么希望时间能够保持开始。无论我多么吵闹,他都是我的上帝,一直以为泪水会因为他而干涸,但每次我开车,每当我看向窗外,每次抬头,我的心都满了眼泪,我总是想念我们最初的争论方式,我很害怕他,但每次我还是会做很多坏习惯。回家的路上不再满是鲜花,幸福的笑脸,所有的空白都无法前进,变得沉重,变得无味。

家庭中的一切仍然是一样的,但没有他,空间是巨大的,空洞的。我不想工作,因为我不能保持自己的情绪,也许会把我弄得太久,所以我忘记了如何以成熟的方式接受这么多。我明白有些事情必须被接受,没有第二选择,只有接受,这种接受残忍是令人窒息的。我和以前一样简单,所以我的简单和愚蠢充满了表达,继承了他的清白,但我不想保留它,因为他的存在是保护,我可以无所畏惧。现在它已经改变了,街道的每个角落都是他那瘦弱,开朗的背影,我希望这是一个梦游,醒来并毁了自己,他还在那里。
我挑衅和烦躁,所以我总是担心他们,我想在22年内收集关于他的坏事,这将减少痛苦的痛苦,但他甚至让我们恨他。我没有任何机会。我不敢想他,因为我没有第二次就会哭,也许是因为眼睛太小,我无法忍受我的眼泪。因为不完整,再也炫耀不起来曾经那么美的幸福……他对我的呵护如 空气般没有存在感,当呵护不在的时候,我就想病猫一样害怕,哪怕每一张友善的脸、都让我很不安。然后用逃避的眼神去遮掩所有被浮现的问题。以前的时候,我孤立了自己,以后依然是,自立那么美。
叶落满地,寒气相逼,他被夺走。我总是冲动的跑去现场看看,宽敞的国道:一只他的鞋子放在路边,地上被处理过的血渍大片的夺目,我无法想象当时的他该承受多少伤害,我用手捂住自己的嘴巴,惊恐的眼里带着泪水。我不相信、我不相信……一切就像起初的那样,该平静,我想站在他最后站过的位置。想体会他所处的场景,就在这里静站,我就是不相信。我们每天谈心过,但我明白他内心的寂寥与空旷。 无数次都是他忙他的、我们一直在外读书,就连离开都很干净,其实他应该在医院,留给我们最后相见的机会,可是残忍的人不愿给他这样的机会,让他可怜心疼的苍白,念他如寒秋叶落的彻白。
以前的时候,我害怕他。因为他对我很严厉,没想到最后便成了我对他最深的惦念,他不被列入坏的区域,竟然完美到无暇,我想他在,只要回呼吸就好。我念他很深很深、我容不得他爱的人,半点对不起他,可是我却没有能力,因为我们的心那么近那么近,却无法相及的两个境界。我是个孩子,我有情绪,貌似长不大的那种,所以看见谁都想吼、谁也不想看见,我慢慢的因为现状变成泼妇,蛮横,不可理喻,可是我不在乎,眼泪有时候不代表伤心,或许是参杂了或多或少的假惺惺,所以我就很厌倦,我看见她和她,我就气不打一出来,就会发火。
过去了那么久,依然心疼。G211道路再也无法让我品味到它的宽阔以及夜朦胧的美,而是只要站在那里,我的腿就会发抖,就会害怕,我变的越来越胆小,天稍黑,我就不敢出门,我不敢一个人在一个房间停留,好怕好怕,不敢正视周围的一切…… 我如做错事情得孩子,胆怯着。我总是告诉自己没关系,一切会好的,越是这样越要坚强,可是我的脆弱让我更冷漠,不愿和太多的人讲话,我想离开这里,越远越好,可是我却不安心,因为他是我带不走的牵绊,所以我只能留守于此。
慢慢的过去了二十多天了,突然一切很陌生很陌生,我明白,家这个字真的是名存实亡的,然后觉得再也没有回去的必要了,但是他在那片土地上,他会冷么?会饿么?会害怕么?……他一定饿了,因为他在我的梦里问我要馒头。我觉得最不该离开的人是他,因为他承受的是他享受的几十倍,甚至坦白了讲,他从来没有享受过,为什么我不能和别人一样看开一点,因为他们是他们,我是我,你是我的爸爸。因为本质不一样,所以放不开……




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