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我深爱的男人

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发表于 2021-1-12 12:28:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
我深爱的男人应该是什么样的?在我还不知道什么叫“深爱”以前,我觉得他应该是风流倜傥、才华横溢的——我以为只有那样的男人我才会深爱,而其他类型的男人浅浅的爱就可以了。
  
  和他在一起毫不浪漫。那时,他刚被深爱的女友抛弃,我亦为情所困。我们偶然相识,之后他就常常给我打电话,约我吃饭,还到单位来找我。同事见了,就对我说:“以你的资质,如果不乘人之危,你如何搞定这样的好男人?”
  
  我说:“可是他爱的并不是我,我也不爱他啊!”同事是一个年长的女人,她对我说:“你不给他机会,你怎么知道他不会爱你?他没有和你生活过,你怎么知道自己不会爱他?”然后,我们就稀里糊涂地结婚了。
  
  婚后的生活与同居的生活没什么两样,我们不过是领了一张结婚证明,大张旗鼓地搬到一起住,但依然是他做他的事情,我做我的事情。他曾经把他的存折和工资交给我,我很惊讶地说:“我自己有钱,不需要你的。”甚至在他想向我坦白情史时,我也表现得毫无兴趣:“不必告诉我,谁没有一点过去呢?”
  
  这样的生活持续了一段时间,有一天,他沮丧地说:“我和你一起生活,一点家的感觉都没有。”我告诉过他我不喜欢做家务,不喜欢做饭。他说:“那你为什么要结婚呢?”我说:“因为你要娶我啊!难道爱一个人就必须给他做饭、替他收拾房间吗?”
  
  再后来,我们约定爱就是爱,没有任何附加条件。为了做到这一点,我们剔除了爱与生活的任何牵连——我从不花他的钱,他也从不过问我的生活。
  
  我以为这样很好,直到有一天,他突然要离开我,想换一种生活。
  
  不知道为什么,心情从那天开始急转直下,我开始想起他种种的好。他是第一个肯为我动手的男人,虽然当时我认为他太鲁莽。他是第一个与我同甘共苦的男人。我们曾长期住在地下室,整个夏季,只要下雨,屋子里就会发大水。他从半夜就开始舀水,但是他从来不让我动手:“睡你的去,别添乱。”我还记得他在风雪夜步行几里地接我回家,只因我那天出门的时候少披了一条披肩。还有一次,我去签名售书,事先对他说不要去现场,但是签售结束,我突然觉得格外孤单,给他打电话,他说他就在书店的一个角落。
  
  “去回忆他的好又有什么用?”女友劝我,“不要为一个要离开你的男人痛苦。”于是我想去找更好的男人,但心里总是放不下他。我们说好分手,他走之前说要把所有的东西都留给我。我问他:“她是谁?比我更好吗?”
  
  “没有她。”
  
  “那为什么要分手?”
  
  “因为我们说过,如果哪天在一起不快活了,就分手。”
  
  我泪如雨下,哭得快要断气了:“我不知道分手会这么痛苦!”
  
  后来他留了下来,不过他留下来的姿态高傲得像白天鹅。有朋友看不过去,就对我说:“他到底有什么好呢?”但是我不这么想,因为当我哭的时候,他会心软。如果一个男人不爱一个女人,女人即使泪流成河也无济于事。
  
  我曾经深深地迷恋那种铁血硬汉,那种离开一个女人时头也不会回的男人,但是现在我知道那种男人是女人最不能深爱的,尤其是如我这般平凡的女人。我只能爱一个我老公那样的男人,那样一个可以原谅我、顾念我并给我机会的男人,那样一个面对我的眼泪肯把收拾好的行囊再放下的男人。
  
  再后来,我生了一场大病,大夫说要化疗,否则可能活不过半年。那半年里,他辞去工作,日夜守着我,而我常常哭。他说:“你不要哭了,很快你就会好的。”我说:“我不是怕死,我是后悔没有好好跟你过日子。过去我多么看不起平凡的夫妻,总在想要自由的生活、自由的空间,现在我才知道我浪费了那么多时间,但是我不知道我还有没有时间去纠正我的错误。”
  
  他又一次把他的肩膀借给我哭。那些日子里,他的肩膀是我的一切,是我所有的悲伤和欢乐,所有的希望和绝望。
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