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发表于 2021-2-10 15:16:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
反对老子天下第一

  _父亲节的联想

  格老

  父亲节的时新是近几年的事,我从来没想过在父亲节给父亲一个祝贺,我如今也是父亲,我的儿子也从来没有给我发过贺卡,在母亲节他给母亲打电话,还寄点钱,我也很欣赏。在男人的辞典里似乎没有父亲节的概念,男人似乎从来都是强权的像征,其实男人也是很脆弱的,只是不轻易表露而已,我亲身经历的一件事至今难以忘记。

  那是个挑战权威的年代,是个造反有理的年代。红卫兵在文革中是天之骄子,造反,串联,在毛泽东的旗帜下,怀疑一切打倒一切,何其威风何其痛快,尽管是坛花一现,尽管被大大小小的政治家利用,我始终觉得红卫兵的理想主义还是值得怀念的。

  那是文革第二年,学校没有什么什么事,我和几个同学相约准备出去串联,头一年去了北京,是学校组织的,外面的世界很精采,我这时想出去其实是旅游,当然以革命的名义,想走遍革命圣地_井冈山、瑞金、韶山、遵义、延安。

  学校组织的父亲没有什么话说,也无法阻挡。可这是我自己要去,他不同意,说是到处都在武斗,外面乱得很,不安全。我却认为父亲是保守派,政治觉悟低。我联想到父白癜风能治好吗亲不同意我参加红卫兵组织,不同意我上街游行,不同意我批斗当权派,心里有火。但对于只有十五六岁的我来说,父亲的权威还是不可置疑的,我还没有也不敢公开挑战父亲的权威。那是十几年潜移墨化教育的结果,那是血液里流淌的威严,但我不服,我口上说不去,暗里准备走人。

  走的那天,我谁也没告诉,只留了个纸条,上面说我出去了要家里不要找。结尾还写了一句话:反对老子天下第一!这是针对父亲的,这是叛逆的信号。我很得意,还给一个同学讲了,后来在学校传开了。

  我们出行只能坐船,我是出走前二小时留纸条的,谁知我一出门奶奶发现了,告诉父亲,他马上到船码头来找。我和几个同学正在候船室海阔天空,有个同学说,你爸爸来了。我非常紧张,我当时还不敢公开对抗,怎么办?只有躲藏。好在江边有几条渔船,我躲藏在一条小船上,还骗那个渔民,说是坏人要抓红卫兵,请他帮忙。渔民把我藏在舱里,足足有一小时,我大气都不敢出,父亲走后,我才出来。父亲在码头找了一遍不见我,又去外江码头找,这里班轮到了,等小船刚离岸,我看见父亲远远赶来了,我看见父亲的头发被风吹得零乱,他受骗了,但他肯定我是走了,朝江上大叫,路上要注意安全,给家里写信。我没有看见父亲的眼泪,我想他心里在流泪。我当时的感觉是庆幸,终于离开了他的管束。

  可我做了父亲之后,才知道,父亲的关心并不亚于母亲,只是男人从来不善于表白。有了我与父亲的经历,我对儿子采取了相对友善的教育方式,虽然不完全朋友相处,但与我和父亲的关糸比,强多了,能够朋友式地聊天了。我和父亲始终做不到这一点。

  我对父亲的反抗随着年龄的增长也改变了,我为自己年青时的冲动幼稚好笑,但父亲从来没提过那件事,没说儿子反对老子,还是默默地始终如一地关心我,我也不好意思再提那件事,只是回忆那次出走就觉得内疚,不理解父亲。

  朱自亲的《背影》写父亲去车站为儿子送行,感动了几代学生,其实那并不是典型的。

    

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