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[台词] 化解愤怒的三句话

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发表于 2021-3-24 09:09:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
在一次人际关系取向的团体辅导中,一名中年女性成员,在哭泣中表达着对带领者的愤怒。之所以会有如此强烈的愤怒,因为团体中,带领者无意的忽略,让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。
  
  面对此情此景,带领者说了三句话,仅仅是三句话,便融化了她的愤怒,让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。这三句话是:“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起,我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”
  
  请记住这三句话,因为这三句话在化解别人愤怒的时候起到了至关重要的作用。
  
  谢谢你告诉我你的愤怒
  
  这句话是三句话中最重要的一句。承认别人的情绪,看到别人的情绪,是高情商者必备的技能。当别人有情绪时,不管情绪的背后是什么样的动因,首先都要允许他们表达自己的情绪。
  
  当有人表达愤怒时,往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学研究表明,愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒,伴随着虚弱的恐惧,其背后往往隐藏的是对爱的渴望。
  
  例如,当下属冲着领导怒吼:“我再怎么努力都是没用的!你永远不可能满意的!”其愤怒的背后,是自己的努力没有被领导所承认、肯定,领导还一直苛求自己,让自己感到委屈,而更深层次的原因是,下属渴望得到领导的认可,担心领导因为自己不够优秀而放弃自己。
  
  试想当下属如此表达愤怒时,领导不能看到他内心的需求,反倒是对此情绪进行批判、压制、说教,下属的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一:
  
  (1)觉得向领导表达情绪是得不到理解的,以后不再这样表达了,反正自己是不值得被重视的,再怎么努力都不可能获得领导的赏识,于是破罐子破摔,干脆不努力了;
  
  (2)下属觉得自己受到了极大的委屈,对领导充满了恨意,内心的愤怒正一点一滴地聚积着,可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。
  
  所以,看到并承认别人的愤怒情绪,觉察其情绪背后的意义,才可能让互动与沟通卓有成效。
  
  对不起,我无心中伤害了你
  
  这句话的关键在于承认自己的言行给别人所带来的伤害,并为自己的言行道歉。
  
  也许在你看来,自己的言行,并不算伤害,这是因为此时的认知,更多是站在自己的立场上进行思考。而当尝试换位思考,可能会发现,别人之所以会在沉默中爆发,以愤怒的情绪表达出来,其内心往往是恐惧而脆弱的。
  
  承认伤害的本身,并非示弱或妥协,而是真正地站在别人的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉,则是对别人进一步的理解与关怀。
  
  一些领导认为,自己在下属面前,应该保持绝对的权威,不允许有任何的差错,于是极力地掩盖自己对待下属时的错误行为或言语,而在这个过程中,领导与下属的距离是越来越远。
  
  在家庭生活中,也有很多例子,有的人为了长辈的一个道歉,与长辈对峙了数十年,穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事,听起来让人唏嘘不已,却又屡见不鲜。
  
  我的本意不是这样的
  
  这句话有着画龙点睛之妙,既是对道歉的进一步澄清和说明,更能促进别人回归理性思考,回到正常的沟通轨迹。
  
  当意识到自己的言行在无意中给别人带来伤害时,应及时地进行道歉和澄清,否则,这种误解给人际关系带来不可弥补的伤害,将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。人们常说理解万岁,在人际关系中,尤为如此。澄清误解是理解的前提。
  
  苏芮与潘玮柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》,在这首歌曲里他们扮演一对母子通过音乐进行对话,内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己,却又不是真正关心自己,愤怒地摔门而去。在现实生活中,这样的例子,其实很多。作为家长,想的无非是更懂孩子,更爱孩子,只是经常用错了方式,致使孩子所感受到或接收到的信息往往变成了束缚、打压、控制……
  
  当孩子理解到家长的本意并非不爱自己,只是彼此在爱的表达方式上,存在着不恰当的情况,孩子的愤怒与恐惧等情绪,就能得到较妥善的处置,而亲子关系也能因此得到显著的改善。
  
  面对别人的愤怒表达,这三句话可以作为模板,只要稍作改动,就可以适用于大多数场景与对象。
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