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你错过了谁

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发表于 2021-4-6 14:40:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
因为嫁不嫁人的问题,我每天都忧心忡忡。也已经不大喜欢出门聚会。可去可不去的饭局推了不少,就是怕别人成双成对的,而我还是形单影只,寂寞的表情甚至已经停留在我的脸上。或许背影里也渗透了孤独的意味,因为有女朋友打来电话说,看你一个人远去的背影,我觉得你很寂寞,你怎么会落得这步田地呢?在北京耕耘了十年多了,在情感上怎么还是只开花,不结果呢?
  
  每当此时,我就在心里自嘲,呵呵,他妈的,又要我检讨了。这样的提问,如果我认真回答的话,就像作检讨一样吃力难受。就好像在战场上颓败,被俘虏的士兵,还得一次一次地扛过严刑拷打,提审逼供。而其实,不用别人逼供,我自己就经常在冬夜的一个个不眠之夜,也这样满心疑虑,一遍又一遍地问自己,我,到底在哪一个环节上出了错,我到底错过了谁?
  
  真有一天,我就像一个自虐狂那样,什么事情也不干,就坐在那里拿出一张白纸,填写我的爱情死亡报告。把与我交往过的,感情或深或浅的男友的名单列出来,却发现还记得名字与品貌的男子也就那么几个。更多的人,恍如过眼烟云,早就魂飞魄散。那么,反过来想,其实真正记得我的人,恐怕也没有几个人吧。或许,那时候,我和他也曾有微笑与玫瑰给予对方,也曾想为对方停留一世一生?
  
  那么,究竟是什么,让我们的脚步飞快,匆匆告别,匆匆离散,融入茫茫人海之中,很快便无影无踪?可是,却有彼此完全不相干,只是泛泛之交的人,我会与他在北京的大街小巷,等公车或者过十字路口,N次地在同一个时间与地点,面对面地惊愕不已。如此频繁的巧遇,搞得我和他都有点不知所措。可是,我们却是完全不对路的人,我和他认识,是因为我们共同认识一个人。那个人却是爱我的。但是,却不在我的爱情死亡报告名单里,因为,我并没有同等的感情交付给他。
  
  大概是世纪交替之时,有怀旧伤感情绪的人,远不止我一个。去年底和今年初,分别有两个不能算是我前男友的男子,辗转多少个环节后,重又联络上我。他们都兴奋地在电话里大呼小叫,而我只是被他们欢乐的情绪感染,也很愉快。因为,你即使不曾爱过他们,但被人爱过追过的感觉,也是很愉悦的啊。何况,通过电话,定下见面时间地点以后,我的心情颇为振奋。
  
  我想,好好感觉一下吧,如果当初是我错过了他们,那么,现在是上帝又给了我一个弥补的机会了。我一定要珍惜,千万不可再像以前那样掉以轻心了。那我就死定了。
  
  我提早半小时,等候在那里。他来了,居然穿着我们最后一次见面后分手的那套西服,九年后看起来已经紧巴,不那么合体的西服。他捕捉到了我的反应,有点掩饰不住的得意之色,说,真心希望我们能够在原来的基础上继续往前走。
  
  我笑笑。他还是没大的变化,从俊美的外表,到这些讨我喜欢的小伎俩。但我快乐的情绪没有持续半小时就完全消失了。甚至十分懊恼这次见面。因为,他告诉我,他已经结婚,有一个七岁的女儿。但他从来不曾爱过被他称作妻子的女人。如果,我愿意重续前缘,他愿意分手。在晚餐的最后十分钟,我告诉他,我的最后想法。我说,第一,如果当初我没有选择你,那么,现在我凭什么再次选择你?第二,我发现当初我的感觉是对的。否则,现在被抛弃的,恐怕就是我和我的女儿了,不是吗?他居然也笑,你也没有什么变化,还是那么锋芒毕露。难怪嫁不出去呢。
  
  走进依旧昏黑的夜色里,满心的喜悦已经荡然无存。有了这次前车之鉴,今年初,又一次类似的久别重逢,我就平静了许多。他小我四岁,是个喜欢满世界乱转的大男孩。七年过去了,他居然也是纤毫没变。他甚至记得我们每一次见面的细节,比如我常穿的那几身衣裙,我如何腼腆微笑的样子很南方,让北方长大的他,感觉我是如此地温婉,贤淑等等。我无言以对,很奇怪面对这么纯情,甚至可以用一往情深来形容的男人,我为什么没有一点反应。在我眼里,他永远是快乐的,来去飘忽像风筝一样的男孩子。我不敢答应他什么,但,他再约我爬山什么的,我也会去。
  
  我想起来有这么一则故事。说有个人笃信上帝。有一天,他所在的村庄发了滔天大水。他爬在一棵大树上,眼看着一艘一艘的船过去了。先后有三次,船上的好心人看他可怜,费尽力气靠过来,要救他上船,可他却都拒绝了。别人很奇怪,问他为什么。他说,上帝会派天使来救我的,我从懂事就开始信仰他,他一定不会弃我于不顾的。但是,没有多久,他就被更大的洪峰卷走了。他到了天堂里,就问上帝,你为什么不来救我呢,我可是你的信徒啊。上帝也很委屈,说我救了你三次,你都不肯上船,现在你还来怪我?
  
  所以,交往还在继续,我没有勇气把也许是上帝最后一次派来的救命船赶走。但,其实,结局已然在七年以前就写好了。我是软弱如水的女人,一直想找一个山一样恒定的男人来依靠。而他却以为我是山,他怎么翻云覆雨地满世界地闹,我都会像母亲一样包容他的一切,包括饭来张口,衣来伸手。就因为我比他大四岁,这一切就是理所当然。我还记得,当他说深恶痛绝厨房,决不染指半步的时候,我感到深切的悲哀。
  
  我真是又庆幸,又悲哀。庆幸的是,我其实没有稍一疏忽就错过了谁。他们真的不适合我。我好像真的没有遇上过,所谓智性水准和内心风景都很接近的男子,只是因为我的疏忽而擦身而过了。检讨我的爱情死亡报告的每一位男子,与之交往的美妙的开头,或冗长或短暂的过程,以及黯淡的结尾,即使重新来过,我的选择恐怕还是照旧。
  
  但不能不悲哀的是,我已经错过了时间。我错过了自己的花样年华,我错过了自己。  
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